原创优生活志12-09 20:09

有多少人结婚以后,发现跟伴侣越来越说不到一块儿?这篇文章一语道出夫妻的相处之道,值得两个人一起好好看看~

 
01


网友小寒跟男朋友性爱和谐。男朋友舍得为她花钱,对她好,想跟她结婚,可是他们说话总吵架。


小寒问,不能好好说话,是不是因为不爱。


有个网友的回复特别神:你跟你妈不能好好说话,你觉得是你妈不爱你还是你不爱你妈?


虽然有点偷换概念,但我特别同意他的观点:不能好好说话,绝对不代表不爱。


跟父母不能好好说话简直是中国家庭的常态,甚至很多人跟父母无话可谈。


而有多少人结婚以后,发现跟伴侣也越来越说不到一块儿?

02

我先生大美是我见过的最能跟父母聊到一块儿的成年人,尤其跟我婆婆,聊一两个小时简直是小菜。我婆婆主聊,大美主要负责点赞。


我婆婆有些观点简直可以用“奇葩”来形容。她受过很多苦,个性顽固要强,骨子里又跟大多数中国老人一样悲观懦弱,经常在家讨论社会负面新闻,代入到我们孩子身上。


这样的天儿,我一分钟都聊不下去。但大美可以前一分钟跟她热烈讨论某个游乐场卫生不好,安全隐患严重,点赞婆婆所说的“千万别带孩子去游乐场”,后一分钟就带女儿去游乐场了。


我问大美是如何做到这么虚伪灵活的,他说:“没必要去改变老人的观点,自己心里有数就行了。”


可即使情商这么高的人,我们婚后还是出现过越来越说不到一块,最后无话可话的瓶颈期。


我是白羊座。白羊这个星座,长着脑袋主要为了增加身高:心直口快、黑白分明、嫉恶如仇,还有老大作风,总想指导别人。


所以当大美跟我说一件事的时候,我经常会毫不客气地指出他的问题,我认为这样可以帮助他,他却越来越不愿意跟我说话。


“你咋不说话?”


“没什么可说的。


这两句我们说得最多。

03

后来,我碰到很多读者跟我讨论这个问题:为什么越亲近的人越没有共同语言?


我开始从无数表面看来各有不同,本质却一样的故事中反思,发现从无话不谈到无话可说,中间的桥梁,不是不爱,而是争执。


如何避免争执?


先问问自己,你们为什么交谈。


你们不是萨特和波伏娃,居里和居里夫人,克林顿和希拉里,生活中90%的语言交流都是鸡毛蒜皮儿的小事儿与情绪化的发泄,无关灵魂深处的拷问和影响人类前途的探讨。


对于这些随便说说的话,完全不必上升到三观与对错。他随便说说,你随便听听,是亲密关系中最伟大的交流和最深刻的爱护。


其次,你要明白,不是他变了或是你变了,而是关系越亲近,越容易在对方面前暴露槽点。


04

何炅老师有一段话说得特别好。


他说亲密关系最重要的不是外貌,不是面包,甚至不是忠诚与否,而是分享。


如果不分享,两人在同一屋檐下也会像陌生人一样,而这种强大的空虚感,最伤感情。

05

不要动不动在亲密关系中谈三观。


非要谈的话,最重要的三观也不是串串算不算火锅,说老板的坏话是不是怂包,而是懂得自省与感恩,明白亲密比正确重要,包容比改造重要。


只有对方愿意向你打开自己,你才能对他产生影响,别等他的城门关了,你才哭天抢地去捶门。


亲密,不是永远在对方面前表现最好的一面,而是不惮于表现最坏的那一面。

             
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